Если бы в нашей жизни не было расставаний, не было бы и встреч. Вот только от этой утешительной сентенции не остается камня на камне, как только расставание из виртуального становится реальным. Сравнительно легко сказать некогда любимому человеку «до свидания», гораздо труднее его забыть. Особенно когда все — все! — вокруг напоминает нам о нем. О том, как выйти из такой ситуации рассказывает психолог Дина Васильченко.

Многое в этой ситуации зависит от того, каким было расставание — добровольным или добровольно принудительным. Одно дело, если люди шли к этому решению и сознательно выбрали расставание, решив: «Мы сможем быть счастливы порознь». Что ж, замечательно, хотя и тут нельзя просто разбежаться, должно пройти время, прежде чем вы привыкнете к тому, что этого человека больше не будет рядом. И уж совсем другое, если его причиной стала измена. В таком случае кризис неизбежен. «Меня предали!» — в отчаянии думает человек. Возможно, на самом деле это и не так, но в такой ситуации мы склонны преувеличивать свои беды и переживания. В любом случае, чтобы эта драма впоследствии не напоминала о себе депрессиями и прочими неприятными последствиями, надо ее пережить, а не загонять вглубь.

«Мой милый, что тебе я сделала!»

Эти строки Марины Цветаевой хоть раз в жизни повторяла про себя каждая женщина. Узнав, что любимый человек по какой-то причине больше не может — или не хочет — быть с тобой, мы не хотим в это верить: «Как же так?! Ведь еще вчера все было так хорошо! А сегодня он и не смотрит в мою сторону! Нет-нет, не может быть! Это какая-то ошибка!» Кажется, мир рушится у вас на глазах, и вы абсолютно уверены: после случившегося вы никогда больше не сможете быть счастливы. Психологи называют этот период «отрицанием» и уверяют: его обязательно нужно пережить.

Агрессия — положительное чувство

Как и следующий этап — агрессию по отношению к человеку, который еще вчера был единственным и неповторимым. Вот уж воистину от любви до ненависти один шаг! «Как он мог так поступить со мной?! — думаем мы. — Кто дал ему такое право! И кто он собственно такой?! Тоже мне, Ален Делон деревенского масштаба!» Неважно, какие слова мы при этом говорим, гораздо важнее, какие чувства мы испытываем. А это, прежде всего, возмущение, негодование, гнев и обида. Не стоит их бояться, поскольку переживать эти чувства в такой ситуации абсолютно нормально. Более того, это единственно правильный путь к исцелению. Агрессивный этап, как и «отрицание», может длиться месяц, а то и два, но рано или поздно он перейдет в третью стадию — «торги».

Торговаться можно не только на базаре

На стадии «торгов» мы, как это явствует из названия, начинаем торговаться сами с собой: «А, может быть, все не так уж и плохо? Возможно, между нами еще не все кончено, и он только и ждет того, что я его позову? Сам-то он после того, что произошло, боится сделать шаг навстречу. Может быть, мы попробуем начать все сначала?» От агрессии, которая еще недавно владела всем нашим существом, мы пытаемся перейти к сделке, из которой в большинстве случаев ничего не получается. И рано или поздно нам приходится что-то решать.

Принимаем решение

Как у летчиков есть скорость принятия решения, после которого у самолета только один путь — в небо, так и при расставании двух человек наступает момент, когда нужно принять неизбежный сценарий развития ситуации, как бы больно и неприятно это ни было. Это самый сложный и депрессивный этап разрыва отношений, когда человек осознает: расставание неизбежно. Переживать его тяжело, и затягивается он, как правило, надолго, но иного выхода нет: нельзя бесконечно всеми правдами и неправдами удерживать возле себя человека, которому ваша любовь, увы, уже не нужна. В этот период можно позволить себе любое проявление чувств, включая слезы и битье посуда, главное, чтобы все это не нанесло урона ни вашему здоровью, ни здоровью окружающих. В конце концов, происшедшее «ляжет» в вашу картинку мира, придет осознание: то, что произошло, изменить нельзя, значит, надо жить дальше. Этот этап — самый продолжительный и самый болезненный, но, если вы хотите быть счастливой впредь, его нужно прожить и пережить. К тому же, современная психология предлагает множество разнообразных техник, которые позволяют облегчить это проживание.

Разговор с табуреткой

Так, человеку, с которым вы расстались, можно написать письмо — поблагодарить его за все или, наоборот, вылить на бумагу свою злость, обиду и гнев. Злитесь? Сядьте и опишите свои чувства. Во всяком случае, это гораздо лучше, чем носить их в себе или высказать их человеку, на которого обижаетесь. Таким образом негативная энергия выйдет наружу и не уйдет в психосоматику. Со временем высказанные вами чувства забудутся, а бумага, как известно, все стерпит. Что делать с таким письмом, решать только вам: его можно отправить адресату или сжечь. А можно и сохранить — ведь то, что с вами происходит, часть вашей жизни, вполне возможно, что со временем вы будете вспоминать об этом с улыбкой.

Еще один способ, кстати, весьма забавный, предлагают гештальт-терапевты. Приходя на прием к врачу, пациент ставит напротив себя стул, садится и разговаривает с ним, как с человеком, с которым расстается. Прощает его или, наоборот, просит прощения, обвиняет или благодарит за то счастье, которое он в свое время ему дал. Это очень полезное упражнение, поскольку оно позволяет человеку выпустить пар. К тому же, стул на самом деле не так уж сильно отличается от реального мужчины, особенно, если он смотрит футбол или читает газету — ответная реакция приблизительно такая же. Кстати, такое упражнение полезно и для будущих отношений, поскольку в процессе этой своеобразной исповеди женщина обнаруживает: оказывается, я умею красиво говорить! Это умение еще не раз вам пригодится, особенно, когда вы встретите другого человека.